On m’a déjà demandé, très sérieusement, ce que je faisais « dans la vie ». Tu sais, cette question avec le regard d’un comptable cherchant une case où te ranger et un formulaire en trois exemplaires. J’ai sorti un truc suffisamment vague pour ne pas gâcher le tiramisu. Genre « créative ». Ou « entrepreneuriat ». Un mot lancé en l’air comme du confetti et faisant « wow » à l’apéro mais compris par personne vraiment.

La vérité ? Ce que je fais ne tient dans aucune bio Instagram. Ça déborde. Ça fuit partout. Et j’adore ça.

Il y a toujours un truc revenant avec moi : une phrase lancée comme une bombe, un regard tuant, un détail complètement anodin s’installant dans ta tête comme s’il avait payé le loyer et offert le champagne. Généralement au pire moment. Pile quand tu essaies de tourner la page. Pile quand tu pensais vraiment t’en être sorti·e.

Et tu vas y repenser. À 3h du matin. En marchant dans la rue. Six mois après. C’est de la chimie. Qu’est-ce que j’y peux après tout ?!

J’ai laissé tomber cette version de moi avec un soulagement presque physique. J’ai gardé le timing chaotique. Les phrases arrivant trop crues, trop tôt. Le rire entendu d’un bout du restaurant à l’autre. Les attachements disproportionnés ne passant aucun test de rationalité et s’en foutant royalement. Les décisions prises dans un élan de passion pure, assumées après, parce qu’on fait avec. Parce qu’on assume.

Et là, curieusement, ça devient nettement plus intéressant.

Ce restant gravé, ce n’est jamais ce bien exécuté ou politically correct. C’est le reste. Toi regardant quelqu’un comme si le reste du monde s’était éteint, un peu creepy sur les bords, mais tellement honnête. Un message envoyé à minuit, formulé exactement comme tu le pensais. Ce silence chargé en disant mille fois plus que le discours préparé de travers.

C’est l’énergie. La vraie. Ni filtrée, ni adaptée, ni édulcorée pour qu’on te trouve « gentille ».

Je cherche la précision. Dans ce que je ressens, dans ce que je veux, dans ce que je refuse de devenir. Même avec du décalage. Même si ça dérange. Intense, contradictoire, difficile, magnifique.

Mon ex a utilisé le mot « imprévisible ». Puis « instable ». D’abord comme un compliment, ensuite comme une raison de rupture. C’est confus. Je pense surtout rester dans la tête des gens un peu plus longtemps que prévu, comme cette chanson fredonnée encore à 3h du matin même en voulant dormir.

C’est cet instant où tout s’aligne. Où le cœur et le cerveau arrêtent de se battre. Où tu existes complètement, telle que tu es. L’important c’est d’être celle qu’on est, aimée ou non. Et moi, je m’aime.

Encore. Toujours. 💋